О золотом кресте на трусах, настоящих папашах и мужиках, которые мерзнут и впадают в депрессию
…Он стоял метрах в десяти от меня. Настоящий Аполлон – бицепсы, трицепсы будто выточены из камня. Волнистые, чуть мокрые блондинистые волосы до плеч. Ноги - на ширине плеч, руки - на бёдрах, а взгляд обманчиво-равнодушный, лениво скользящий по просторам дамских тел, раскинувшихся на пляже, как морские звёзды после прибоя.
Возможно, загорелый мачо высматривал очередную «жертву». Впрочем, заинтересовало меня совсем не это, а… то, что висело на его, простите, трусах. Оставленной на берегу охранять вещи, мне ничего не оставалось, как наблюдать за соседями по песочку. Что ж у него там такое жёлтое? Мачо этим «чем-то» явно гордился, так как периодически двигал торсом вправо-влево, и это «что-то» болталось туда-сюда. Ба! Так это ж золотой крест на цепочке, размеру которого, наверное, позавидовал бы православный батюшка! Вот, блин, олигархи обалдели: золотом плавательные трусы украшают! – буркнула я под нос. Но тут стала свидетелем другой картины: отняв руки от торса, мачо бережно снял цепь с трусов и надел её на шею. Так это он, чтобы грудь без следов загорела! Ну красавец!..
…Вообще эту поездку в город-курорт Краснодарского края Геленджик я не планировала. Не успела оформить новый загранпаспорт, а потому думала сгонять на недельку в Питер. Но в турфирме озадачили: путёвка в северную столицу на неделю стоит столько же, сколько на наш юг на целых одиннадцать дней! Ну что ж, хоть раз побываю на нашем, отечественном, море, проявлю патриотизм. Но...
По прибытию в пансионат «обрадовали»: чуть было не урезали наш отдых на целые сутки из-за нестыковки в каких-то документах, предупредили, что выселят из номера не в одиннадцать утра, как договаривались, а в девять, и содрали по 70 рублей с носа за регистрацию. Причём смотрели на нас так, будто мы с сумками наперевес пришли брать их «Зимний», а не отдыхать. Это вместо искрящихся улыбок на ресепшене в заграничных отелях. Убирать в комнате и менять бельё во время нашего проживания не положено, если хотите – за дополнительную плату. Это вместо ежеутренней уборки и разовой смены белья «за кордоном»… За отдельную плату – и шезлонги на пляже (вместо бесплатных за границей).
Но пополнять список недостатков – значит вконец испортить свой вполне заслуженный отдых. Хорошо греть на пляже не только косточки, но и уши. Чужими разговорами. Вот где он, долгожданный плюс отдыха на отечественном Черноморье: кругом – одна русская речь. Слушай и смотри – не хочу! За этим интересным занятием я сделала пару открытий.
ОТКРЫТИЕ ПЕРВОЕ
Есть в России красивые мужики. Есть даже «Аполлоны» (см. выше). А есть самые интересные экземпляры – НАСТОЯЩИЕ папаши!
- У-у-у, маленькая моя, иди к папочке, папочка тебя поймает, - сюсюкает по колено в воде дяденька лет под сорок. Крохотная малышка лет трёх плывёт к нему на каком-то надувном чуде-юде, а мамочка снимает эту картину на камеру.
- Сына, так нельзя! Мужчина не должен быть жадиной! Вот папа у тебя разве жадный? Поделись с Ириной чипсами! – воспитывает мальчугана папаша.
А видели бы вы образчика отеческой заботы, который ехал с нами в поезде в купе напротив! Все двое с половиной суток он играл с сыновьями-погодками в карты, поддерживал их акробатические трюки, заваривал им бесконечную лапшу и доедал за ними. Миниатюрная супруга с наращенными ногтями изредка спускалась с верхней полки пощёлкать семечек…
ОТКРЫТИЕ ВТОРОЕ
Есть, есть (!) в России неравнодушная, умеющая складно говорить и думать молодёжь!
- У меня дед всю жизнь на флоте отслужил. Сейчас слепой совсем, беспомощный… Всё переживает, как сейчас у нас в стране ко флоту относятся: прос…ли всё, а то, что есть, - рухлядь. У деда пенсия какая-то повышенная, за выслугу, так грозятся урезать. Нелюди!.. – я с интересом поворачиваюсь к «очагу» словесных возлияний. Устраиваю ухо поудобнее…
- Я вот факультет иностранных языков заканчиваю, - продолжает худенькая брюнетка с бутылкой пива. - А куда пойду? Переводчиком вряд ли устроюсь, максимум – учителем английского. Зарплата небольшая. Сюда вот выбралась, на побегушках пару месяцев поработав. У родителей никогда денег не просила. Они сами уже лет десять в отпуске не были… Вот мечтаю: заработаю, подкоплю – и подарю им путёвку на двоих…
Юноша-сверстник поддакивает, а брюнетка вошла во вкус:
- И чего это вы, мужики, всё мельчаете? Встречалась я с одним. Он каким-то дохлым оказался. Пойдём гулять – ноет: «Я замёрз, пошли домой…» Да чё ты за мужик, если мёрзнешь? Потом звонит: «Ты меня бросила, и у меня депрессия!» Мужик, вроде, а ноет, как баба. Фу! – и оратор запила своё презрение глотком пива…
Знакомый на днях вернулся из Египта. Уплатил за путёвку столько же, сколько и я – за Геленджик. У него – с едой и питьём в неограниченном количестве и с привычным сервисом.
- Как отдохнул? Что новенького? – спрашиваю у него.
- Всё супер! Дискотеки – до утра, пиво, коктейли – рекой. Только кругом – одни немцы да арабы. Одни «мёртвые», как Ленин в Мавзолее, другие - приставучие, навязчивые до ужаса…
Так что выбор за вами, дамы и господа!..
Светлана ЛЯМЗИНА.
Не соврала майка! Было классно!
«Я отдыхал на Кубани и… обгорел на солнце, чуть не утонул в море, отравился шаурмой, потратил кучу денег, меня обсчитали в кафе. Но все-таки было классно!» - примерно так гласила надпись на майке, которую мы с коллегой рассматривали в палатке на пути к морю. Это был наш первый день в Геленджике. Тогда мы и не подозревали, как правы те, кто придумывал эту надпись, и что все вышеперечисленное предстояло испытать и нам.
Поэтому решили: первое, что необходимо сделать по возвращению домой, – вооружить земляков инструкцией по применению к курортам Краснодарского края.
ГОЛУБОЙ ВАГОН БЕЖИТ, КАЧАЕТСЯ…
- Отдых на побережье Черного моря со стороны русской границы сомнителен, - со знанием дела говорила мне Светлана, когда в турагенстве мы приобретали путевку в Геленджик.
- Ерунда, - парировала я. – Сотни тысяч россиян ежегодно оккупируют пляжи российских курортов – и счастливы! Кто мешает нам присоединиться к счастливчикам этого сезона?
Наше присоединение началось в поезде «Пермь-Новороссийск». Вагон, как живой организм, беспрестанно что-то поглощал, выделял, шумел, орал и временами спал. Периодически мы слушали «концерты» избалованного дитяти, которого лупила бабушка, загоняя на верхнюю полку на дневной сон. Иногда наблюдали за «дефиле», которое нам устраивала нетрезвая компания дамочек из Коми-округа. Шумная ватага детей носилась по вагону…
- Мне уже три раза наступили на ногу, - сопела Светлана, надувая щеки.
СОВЕТ № 1. Поезд – это первое неудобство для тех, кто желает поехать на Черное море, поэтому, если есть средства, лучше купить билет на самолет. Тем более, летом много чартерных рейсов до Анапы с большими скидками.
Узнав, во сколько нам обошлось комфортабельное пребывание в гостинице, наши соседи по плацкарте, путешествующие дикарями, покрутили у виска.
- Вы что, девчонки? На дворе – кризис. Цены-то упали. За 200 рублей в сутки можно такую хату снять - закачаешься!
Нам думать о потерянных деньгах было уже поздно - дело сделано. Впрочем, тем, кто боится ехать на отдых дикарем, дам СОВЕТ № 2: опасения остаться без крыши над головой напрасны. В курортных городках сдается в аренду каждый свободный угол. Сообразно размерам кошелька можно найти подходящий приют на 10-15 дней.
ГЕЛЕНДЖИКУ УЛЫБАЕТСЯ СОЛНЦЕ!
Ну, хоть в этом нам повезло! Погода все десять дней стояла отменная. И хотя мы ходили на пляж только утром и вечером, это не помешало нам, как и было обещано пресловутой майкой, обгореть.
СОВЕТ № 3: запаситесь всевозможными кремами от солнца, маслами для загара и спреями от ожогов. На курорте все это стоит очень дорого! Местные на каждом шагу делают деньги на туристах, и даже зубную пасту найти по доступной цене трудно.
Разомлев на солнце и устав от жары, мы решили похлебать супчика – сказывались трое суток в поезде на бичпакетах.
Светлана потирала руки в предвкушении любимой окрошки. Ага, размечталась! Окрошка была на минералке, с подмешанным в эту несъедобную жижу майонезом. Запив сие блюдо чаем, получаем счет в 400 рублей!!! Нас нагло обсчитали на сотню! Как мы поняли потом, обсчет - на курорте дело обычное. Забегая вперед, скажу: позже, отобедав в еще одном кафе, мы действительно отравились. Сутки отлеживаясь в номере и потратив энную сумму на таблетки, вспоминали ироничную надпись на майке - и здесь не обманула. Правда, подвела нас не шаурма, а простые беляши.
Отсюда СОВЕТ № 4: лучше готовить пищу самостоятельно, потому что найти на русском курорте нормальный общепит нереально. Во многих домах, выставляющих жилье на постой, есть летние кухни с газовой плитой и мангалами, а в супермаркетах, не в пример рынкам и базарам, продукты гораздо свежее и дешевле.
СОТНЯ – ЗА ДВЕ МИНУТЫ УДОВОЛЬСТВИЯ
- Свежая, молодая, горячая кукуруза, - монотонно вещала торговка на пляже.
- Давайте, - бравурно крикнул подвыпивший паренек.
- Шисят рублей, - привычно затянула торговка.
- Что же это такое?! – искренне возмутился пацан. – Чего не захочешь, все у вас за деньги.
- Как же он прав, - хмыкнула я. - За деньги, да еще за какие!
«Потратил кучу денег!» – ах, как верно звучала эта строка на футболке. Я бы еще добавила – кучу денег на всякую фигню! Я тоже не раз «пролетела». Например, так. Забавный паровозик, мелькающий в разных сторонах длинной набережной, я заприметила сразу. Поскольку уходила купаться на галечный пляж в конец набережной, решила добраться до дома быстро и с комфортом. Запрыгнув в паровозик, не ожидала, что стоимость катания – ни много ни мало сто рублей! Но каково было мое удивление, когда этот дурацкий паровоз, проехав метров 500, остановился и начал поворачивать обратно! Плюнув в сердцах, слезла с очередного агрегата по вымогательству денег и поняла: за две минуты профукала два кило персиков!
СОВЕТ № 5: всегда спрашивайте, сколько стоит удовольствие, прежде чем его получить. Если вам говорят, что стоимость экскурсии составляет, к примеру, тысячу рублей, это вовсе не означает, что это так. На месте осмотра достопримечательности с вас могут попросить еще 200-300 рублей за вход. Так что все цены лучше обговаривать «на берегу». И еще: никогда не платите заранее за обеды на экскурсиях. Экскурсоводы везут глупых туристов по «проторенным тропам» и сдирают за пустяшный обед кругленькую сумму, имея с этого нехилые чаевые. В итоге экскурсия обходится не в тысячу, а во все три тысячи рублей.
И все-таки… море, солнце, горы, фрукты, экскурсии, катания на банане и катамаранах – это ни с чем не сравнимое удовольствие! И опять авторы надписи на майке попали в точку: все-таки было классно!
Елена КОЖЕВНИКОВА
